Bud, t'en penses quoi ?
Ça ira pour la photo de classe ?
J'en sais rien, Kel.
Si tu veux qu'on se souvienne de toi,
essaie plutôt comme ça.
Quelques traces de doigts et voilà, le tour est joué.
Le souvenir de tous les mecs.
Maman, je veux être belle sur mes photos de classe.
Je peux me faire un tatouage ?
Kelly. On a en déjà parlé quand tu avais huit ans.
Interdiction de se faire des tatouages au-dessus de la ceinture, jeune fille.
Souviens-toi de l'erreur qu'a fait ta grand-mère.
Elle a encore "amour" et "haine" tatoués sur la poitrine.
Elle doit se sentir un peu bête
avec ces mots lui tombant sur les genoux.
Pardon, j'avais oublié.
Un anneau au nez ?
Chérie, je vais te montrer une photo scolaire parfaite.
Regarde ce que tu as fait.
Maintenant, elle va ressortir ses vieilles photos.
Elle va encore soupirer en l'ouvrant.
Oh, Bonnie Malone.
Voici un exemple parfait de la photo à éviter :
poser avec son bébé.
Qui est le beau gosse ?
C'est votre père.
Son visage est bizarre.
Il sourit.
Papa avait des cheveux.
Et même des épaules. Jusqu'ici.
- Montre-nous ta photo. - D'accord.
- Oh, Maman. - Comme tu étais jolie.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Ça remonte à 60 ans, Kel.
Oh, regardez ça.
Mon diplôme. L'enveloppe n'a pas été ouverte.
J'ai dû la mettre là-dedans et l'oublier complètement.
Kelly, je veux que tu voies ça.
Un jour ou l'autre, tu auras aussi un beau diplôme comme ça
qui dira :
"Présentez-vous au rattrapage.
Il vous manque la moyenne dans une matière pour votre diplôme."
Écoutez, un miracle est arrivé.
La caissière du magasin s'est trompée de 20 cents.
Devinez dans quelle poche c'est tombé ?
Sacré héritage génétique, hein, Kel ?
T'as ressorti les photos de classe.
C'est comme si c'était hier, cette remise de diplôme.
Bientôt, ma fille finira le lycée.
L'an suivant, ce sera Bud. Bud ira à l'université, un jour.
Ce sera le plus malin des Bundy.
Je suppose que je tiendrai la deuxième place.
Bien sûr, Peg sera troisième.
Et Kelly...
Non. Ce sera moi, la troisième.
Ça prendra des années, mais au moins, j'aurai mon diplôme.
Comment ça, Kelly ?
C'est l'heure de regarder la télé en famille.
Qu'y a-t-il au programme ?
Voilà une émission pour toi, Peg.
"Casimir.
Casimir va en ville."
Vas-y, Peg. Essaie de lire la suite.
Attendez. Si on passait aux maths ?
Combien de doigts est-ce que je montre ?
Ouais, maman. Réponds à cette question.
Oh, c'est pas grave. Au moins, je ne suis pas la plus bête.
Les enfants, venez que je vous montre quelque chose.
Vous n'en verrez pas deux dans cette maison.
Mon baccalauréat.
Kelly, tu en auras bientôt un. Toi aussi, Bud.
Et ensuite... non, c'est tout.
Non, attendez. Pas tout à fait.
Buck a réussi ses cours de dressage. Regardez.
Il a eu un certificat.
Tu vois, Peg, t'es la cinquième de la famille.
Je ne suis pas plus bête que le chien.
Ah non ?
Faisons une expérience.
Buck, lève-toi du canapé.
Tu n'as jamais fait ça.
- Elle est bien bonne, Papa. - Bravo, Papa.
Les enfants, je sors acheter le dîner de ce soir.
Pourquoi pas de la soupe alphabet ?
Comme ça, tu peux apprendre en mangeant.
Bon, ça suffit.
Je veux savoir ce qui s'est passé exactement.
Margie raconte toujours
que sa mère a une plaque dans la tête.
Attends que je lui dise que maman a lâché les cours !
Bon. Je vois le problème.
Il n'y a que dans une matière que je n'ai pas eu la moyenne.
Laquelle, maman ?
Les arts ménagers.
Tiens donc, c'est étonnant.
Tu vas t'inscrire au cours ?
Tu rigoles ? Je n'ai pas le temps.
La Bataille des plus chanceux passe à la télé.
Le commandant Stubing affronte un présentateur télé, cette semaine.
Peg, je veux te présenter quelqu'un qui prouve
qu'on n'a pas besoin de diplôme pour être important.
Monsieur ?
Une petite pièce ?
Asseyez-vous tous.
Je vais vous donner le sujet de l'examen final.
Mais j'aimerais d'abord vous dire le plaisir que j'ai eu
à assister à votre transformation d'étudiants en futurs dirigeants.
Que l'un de vous réveille Mlle Bundy.
Le chien a mangé mon devoir.
Pourquoi ne prenez-vous pas exemple sur Ruben ?
On aime tous les deux les garçons.
Aujourd'hui, une nouvelle étudiante va rejoindre notre cours.
Elle a déjà de l'expérience et ne passera que l'examen final.
Non, c'est pas vrai !
De tous les cours d'arts ménagers de tous les lycées du monde,
il faut qu'elle choisisse celui-ci.
Salut, tout le monde. Je suis en retard ?
Oui, de 20 ans.
Veuillez vous asseoir, Mlle Wanker.
Bouge tes fesses, poulette.
Bon. Aujourd'hui, nous allons apprendre...
Quelqu'un fume ?
Hé, Kelly, on va saccager le cimetière, ce soir ?
Non, Susan, ce ne serait pas bien du tout.
Mais potassons un peu avant les sujets de l'examen final.
Comment préparer des pains aux raisins ?
Et voilà, on garnit le plat avant de servir.
- C'était formidable. - Merci.
À présent, vous allez tous tirer au sort un sujet d'examen
de mon sac à défis culinaires.
Que l'un de vous réveille Mlle Bundy et Mlle Wanker.
Le chien a mangé mon devoir !
Sur chaque carte, vous trouverez écrit le nom d'une recette
que vous devez préparer ce soir et emmener en cours demain.
Et le soir, je les mangerai avec mes chats.
Mettez-vous en file pour tirer une recette au sort.
"Des pêches en tranches."
"Des bâtonnets de carottes."
"Pains aux raisins."
"Gelée" ?
Oh, non.
Ce n'est pas la mer à boire.
"Rôti d'agneau en couronne" ?
"Ajoutez de l'eau chaude."
Super.
Où vais-je trouver de l'eau chaude au milieu de la nuit ?
J'en sais rien, ma chérie.
Prends de l'eau froide. Ça sort tout seul du robinet.
"Rôti d'agneau en couronne."
Zut, ça ne ressemble pas du tout à la photo.
Le mien non plus. Regarde.
J'ai besoin de faire une pause.
Salut, Buck.
"Plus bête que le chien."
Voyons. C'est sur quelle chaîne, Wheel of Fortune ?
C'est sur la sept.
Comme hier et avant-hier.
Oh, c'est sur la sept. Je le savais bien.
C'est ça.
T'as préparé le dîner ?
Trouve-toi une femme.
Quelle journée !
On avait une promotion pour les clientes nées avant l'an 1900.
Elles étaient si ridées qu'on aurait pu faire un 3e pied avec l'excès de peau.
J'ai vraiment envie de mourir.
Mais au moins, j'ai mon baccalauréat.
Tu veilles ?
- Oui. - Inutile qu'on soit deux.
Bonne nuit.
Peggy. J'étais en déshabillée, dans ma chambre.
Je venais de mettre une cassette vidéo pour...
faire ma déclaration d'impôts,
quand j'ai remarqué un insecte qui avait son nez collé à la fenêtre.
Tu pourras peut-être l'identifier.
J'exige des excuses.
Du calme, poupée.
Vous êtes une femme, je suis un homme.
Vous avez même laissé l'échelle en évidence dans le garage.
- Peggy. - Bud, tu mérites une punition.
Tu seras privé d'école demain, jeune homme.
Il apprendra.
Je ne voulais pas lui attirer autant d'ennuis.
Bon, je vais rentrer et essayer de me remettre...
à mes impôts.
Marcie, attends. On a besoin de ton aide.
On a besoin de conseils de cuisine.
Je suis dans le pétrin, Mme Rhoades. Je dois préparer de la gelée.
- C'est pour le cours d'arts ménagers. - Ah oui ?
Je me souviens de ce cours.
Oh, non.
On a commis une grosse erreur.
C'était mon cours préféré.
J'ai eu 20 sur 20 pour ma tarte au citron meringuée.
Quelle expérience !
C'était ma première fois.
Je devais pétrir la pâte pour la préparer.
J'ai eu des chaleurs.
Ensuite venait le fourrage.
J'ai remué et remué au-dessus d'une plaque torride.
Il ne fallait surtout pas le faire bouillir trop vite.
Doucement, puis vite.
Doucement, puis vite...
jusqu'à ce la pâte s'élève...
s'élève...
et s'élève !
Mon Dieu, mes impôts !
Pourquoi je n'ai pas eu la tarte meringuée ?
Ma chérie, autant regarder les choses en face.
Personne ne va nous aider.
C'est toi et moi contre la cuisine.
J'y vais.
On a réussi. On a réussi.
On a vraiment réussi.
Combien de temps reste-t-il avant les cours ?
Deux heures et demie.
Au moins, je ne dois rester éveillée que pour un cours.
Moi aussi.
Allons nous coucher.
Je ne peux pas dormir avec cette femme dans mon lit.
J'ai une faim de loup.
Le frigo est vide, comme d'habitude.
Bon sang. Il est 7 h30 et je suis réveillée.
C'est inhumain.
Maman nous préparera peut-être le petit-déjeuner.
C'est moi.
Oh, non.
Il n'a pas osé.
Si, il a osé.
Réveille-toi, imbécile.
Tu as avalé mon devoir.
Tu n'as pas touché à ma gelée, dis ?
- C'est encore là, ma chérie. - Oh, Dieu merci.
Que vas-tu faire ?
J'en sais rien.
Je n'ai pas le temps de recommencer.
Mlle Beyer comprendra peut-être.
Je ne veux pas être plus bête que le chien.
Oh, après tout, ce n'est qu'un morceau de papier.
Qui a besoin d'un diplôme ? Ça ne veut rien dire.
J'irai en cours et j'affronterai la tempête.
Très bien. 13 sur 20.
Ruben. 20 sur 20.
Mlle Wanker. Votre carte, je vous prie.
"Gelée."
Très bien. 15 sur 20.
Mlle Bundy, votre carte ?
Oh. J'ai la sienne.
"Rôti d'agneau en couronne."
Oh, Kelly, c'est le plus grand moment de ma vie.
J'ai enfin mon diplôme.
Je suis heureuse que tu aies pu y assister avec moi.
Oui, je m'en souviendrai quand je serai au rattrapage.
Pourquoi t'as fait ça ? Pourquoi t'as volé ma gelée ?
Oh, chérie, tu ne comprends pas ?
J'ai fait ça pour toi.
C'est ton dernier semestre en tant que ma petite fille chérie.
Si je t'avais laissé passer,
ton père t'aurait fait travailler tout l'été.
Tu n'aurais pas pu aller te baigner, ni faire du shopping,
ni saccager les cimetières.
À présent, tu n'as plus qu'à passer une heure par jour en cours,
et le reste du temps, tu profites de l'été.
Voilà, Kelly, c'est ton cadeau de fin d'études.
Oh, merci, maman.
Tu es géniale.
Venez, on prend les photos.
- Je dois y aller. - D'accord.
C'est génial, je vais aller en cours, cet été.
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